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June 26 那朵花儿不知道整天在忙啥，也许这就会是伴随我后半生的家庭主妇的琐碎生活吧，不过好在暂时还不会觉得很烦，并且还乐在其中的为能更称职的成为家庭主妇而幸福的不懈的努力着。
日子是平淡的，生活是琐碎的，每天都不紧不慢不好不坏的，我目光呆滞的看着屏幕，空荡荡的思绪，实在捕捉不到什么让我咋然起劲的事物，不知道该写些啥，却又很想提笔的时候，索性说说那盆新买的却已然枯萎的花儿吧……
白掌，买的时候因为她酷似马蹄莲，微微张开的花瓣，洁白而水嫩的泛着黄绿色的雅然，和我第一次看到马蹄莲的时候，同样的清澈打动了我，如果是花儿，我希望我是那样的，清清淡淡的那种，虽然我知道相差得太远，也许人就是矛盾的，越不可能的就越觉得美好吧，也或者潜藏在我内心深处有某种同她一样的气质呢，我希望是后者，至少让我可以自我爱怜一下这小女人的虚荣，就算厚着脸皮也好……
从买来到现在已经一个月了吧，很多人称赞过她，我很自豪，至少在我这儿，她辉煌过，并且我执意相信，那是她一生最鼎盛的辉煌，盛放的白色花朵映衬着含苞待放的花儿，高高的竖立在在浓密的叶片之上，霎是好看，如果她一直是这样，活在最美的时刻，并且可以将这种美丽延续下去就好了，可是，就在昨天上班的时候，我发现她落败了，支离破碎的枯黄的叶片耷拉在四周，我一时间不知所措，为美丽的流逝，还是花谢花飞的伤感……
物换星移，月圆月缺，我偶尔会为这恒古不变的自然现象伤感，不知道是不是因为我守望过太多的光鲜…… February 06 成长·怀念还记得年少时的梦吗，像朵永远不凋零的花，陪我经过那风吹雨打，看世事无常，看沧桑变化
那些为爱所付出的代价，是永远都难忘的啊，所有真心的、痴心的话，仍在我心中，虽然已没有他 走吧，走吧，人总要学着自己长大 走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎 走吧，走吧，为自己的心找一个家 也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是爱的代价
也许我偶尔还是会想他，偶尔难免会掂记着他，就当他是个老朋友啊，也让我心疼，也让我牵挂 只是我心中不再有火花，让往事都随风去吧，所有真心的、痴心的话，仍在我心中，虽然已没有他 走吧，走吧，人总要学着自己长大 走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎
走吧，走吧，为自己的心找一个家 也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是爱的代价…… 城市的夜晚是寂寞的，坐在电脑前面，我肆意敲击键盘，胡乱撞进了久未见面老妹们的主页，她们的世界，清新稚嫩，满满的记载着丰富多彩的大学生活和情窦初开的感性世界…… 那是每个人必经的成长历程，越是长大就越怀念。
最近常常和小瑜在一起，距离让我们亲近了不少，我们每天一起做饭，烧菜，乐此不疲的带着满身油烟恭候着老爷们的归来，俨然一副居家小妇人的模样，日子就这样平静的流淌着，我们的话题却变得越来越陈旧。稀疏的画室，昏暗的女生宿舍，还有后山，和校门前灿烂的油菜花，沉甸甸的雕刻在记忆的某个角落，偶然提及的某次经历或者某个故事，便能迸发出我们的共鸣，让我们在这寂寥的月光下欣喜不已。
那段清纯的岁月，我们一起吃饭，食堂三块钱一份的午餐还总嫌贵，想方设法的省钱，可到了月底依然只能嚼方便面，然后痛定思痛，集体盘算下个月的月钱一定要如何如何，次月又是如此；每次回家我们总不忘带大盘大盘的菜一起狼吞虎咽的吃；为鸡毛蒜皮的小事我们互相怄气，然后冷战数日；还整下午整下午的呼呼大睡，只派个代表去大课堂报“到”；心情不好的时候，会不约而同的约小志，充当我们的情感垃圾场，如此的日子周而复始……
后来不记得从某天开始，大家突然变得矜持，默默地回来，然后默默地离去，只有我一个人留守寝室，等着熄灯的时候看大家准时踏入门口，然后一起点着蜡烛做功课，我们各怀心事，却羞与启口，宿舍里唯一的一部电话，常年在我的床头，每次铃声一响，我都会习惯性的屏住呼吸，确认不是自己的才长长的舒一口气，然后期待下一次铃声响起，就这样左顾右盼，夜夜无眠，抱着冰冷的听筒娇怯欣喜，黯然心碎，独自品尝青春岁月里懵懵懂懂的爱情，在每晚的十点，我必有来电，电话的那一端系着我遥远的思念。
岁月流逝，物换星移，有一些人擦过我们的生活，而另一些人却闯入我们的生命……
那些曾经被我们认为念念不忘的日子，就在我们念念不忘的过程中，一去不返。上学的时候，我们诉说生活的无趣，感叹日子的拮据，许多年以后回首，却有一种萌动的情愫在我心里滋生，越是长久越是怀念，旧日青青校园里的每一个角落都有我们撰写的故事，那种青涩，那份单纯，如今却已物是人非，烟消云散，就算耗其一生也无可找寻。
这段时间突然变得好怀旧，很想和宿舍里的大家结伴再回到学校看看，看看那里天空下记载着的我们曾经的悲欢离合，还有回荡在那儿的我历经九年的爱情源头，在我结婚周年快要到来的时候，我期待着……
October 25 婚礼很久没有更新网络日志了，总是忙，时间是海绵，我知道忙是借口。
每每路过想留下只言片语告诉自己我很好，却又觉得太空洞，回头看看曾经的生活，想着这些旧旧的文字被新的心情再次阅读，觉得亲切，也很随意。
十月是繁忙的季节，我随波逐流，红红火火包装自己，然后开始投入和适应另一种角色和身份，我盛装出席，却满腹忧伤，那是一种复杂而混乱的心情挣扎，在平日里安安静静的过渡，我骄傲自己的那天如天使般披着华丽的羽翼，以为自己经历的也不过是一场每个人都会历经的，形式一场而已，我满面容光，满心幸福，没想到却触动了心底某些深刻的东西翻云覆雨，面上充斥的笑容，更让我觉得心事重重。
爸爸妈妈并没有送我出门，但我却像坐着时空机一样满脑子穿梭于二十年来的每个生活点滴，人性的脆弱和复杂又如何去面对自然的物换星移呢，我庆幸还好不是在古代，女子出嫁了便要和父母天各一方，然而内心却在不可抑制的澎湃，从我哇哇落地到今天嫁做他人妇，我奢华的挥霍着他们的青春，摄取他们最美好的一切，直到他们鬓角落霜，如今却要海角天涯，《爹爹的小女儿》就这样敛聚他们毕生的精华然后拂袖而去，再次阅读刘墉《爹爹的小女儿》的时候，我不禁泪如雨珠，滂沱而下，这才明白为什么送我出门的时候，父母却远远的只是看着，不曾踱出门槛半步……
中秋佳节婚后及至，我们携同父母一路向东，这是打我大学以来第一次和父母团圆中秋，并且由从前的一家三口升级到四口，我知道爸爸妈妈比我更开心，那晚的月亮很大很圆，将我们的影子拉得很长，我们紧紧相拥，一路嬉戏，黄浦江岸的灯火比平日里更加绚烂，让我幸福的有些眩晕，在灯火闪耀的江岸，我们举头邀月，随我们一同留影。
圆圆的月亮下，我们合家团圆，笑靥如花，虽然夜色下胶片的效果不是很好，却足以见证了我们得幸福，在2006年这个炎热的中秋。 July 28 镜子中的自己突然觉得自己很浮躁,有一种莫名奇妙的东西在胸口盘旋,让我愣愣的压制着……
天气预报说这几天要刮台风,却一直没有刮,是不是也被空气压制着,不知道他难不难受,七月的天空,少见的凉爽,只有中午有热辣辣的太阳。 最近,诸事不顺! 丢东西的老毛病蓄谋了很久以后,又从我身体的某个部分蹿了出来，我把老公宝贝似的电脑硬件丢了之后，表现出奇的温顺,在犯错误以后,我一直用这个方法祈求宽大,还好，屡试不败。 最近几周，我一直步行回家，直到没有力气才会坐车，有的时候甚至只有一站，前面的一大段路程有coco陪着，一路上或者小吃，或者闲侃，时间很长，路途却变得很短，我在他身后，看着这个坚硬的女子像小女人一样温柔的和老公通电话，这让我对自己标榜的贤妻良母感到羞愧，也开始为老公生存的环境愤愤不平。 我发现自己越来越喜欢安静了，在阴暗的角落，没有目光的掠过，让我觉得安全，虽然被忽略的冷漠偶尔让我觉得失落，我是一个情绪化颇为严重的家伙，霎那间的愁云密布会让自己措手不及，我不能抑制自己的情绪，不想影响周围的人，也不能拒绝离开，所以我情愿独处，久而久之之后变成一种习惯，贪婪的喜欢。也许这是种自私，我只想做好自己应该做的事情。 人是应该没有惭愧，即使可以有痛苦…… 一个人的路途，周围的行人是主角，看着他们像没有影子的鱼儿，划过身边，清醒而盲目的游走，那在我的眼里是道风景，在孤独的时候冷艳的绽放，谁也认不出谁，无拘无束，没有义务取悦别人，也没有必要强迫自己聆听，这让我觉得无比的轻松自由，可以任由思绪飞转，随时陷入回忆，想很多年前的很多事，或者欢乐，或者悲哀，或者感天动地，或者平淡无奇…… 飘泊了很久，终于有个家可以让我驻足了，在历经千辛万苦之后，我依然脱卸不了压在身体上的重负，也许他是来自心灵的，我挥之不去，前些天睡觉，半夜突然从床上滚下来，老公惊诧的抱我上床，我却没有醒来，恍惚的回到小时候，手舞足蹈的裹着被子在床上嬉闹，然而这么多年，直到自己有了家，有了老公，并且给了我不能企及的幸福，可是我却再也没有如儿时那般放肆的快乐过。 天很高很远，在我安静的时候，能让我觉得安全，不管他是晴朗的或是阴霾的，氤氲到我周围能给我带来广袤的新鲜感的我知道那就是最好的。 祝福每一个还在我身边的或者曾经经过我身边的人，幸福…… July 19 那时花开早上洗脸,发现脸上已经开始张皱纹了,不由惊叫,老公闻讯赶来,严肃地告诉我:我们家的小点点终于成熟了,之后捧腹大笑……最讨厌姐姐了，给我起这么个绰号，让老公如获至宝，一夜之间引出无数。
怎么就老了呢，好像最近日子过得也不是很辛苦啊，也没有什么忧心的事情缠绕着我呢，身上的赘肉越张越欢了，我昨天还窃喜没有小时候那么黑了，养了三个月，皮肤光滑了不少，怎么今天就张起皱纹来了呢，岁月不饶人啊。 我的思维总是很活跃，顺着这个我想起周末有很多年未见的朋友要来看我，心里突然紧张起来，真不知道他见到我会是什么样的表情，又觉得很可笑，想着多年未见的闺中密友，现在互相都认不出对方来的诧异表情……
最近不知怎么了，变得很怀旧，非常主动地和好多朋友发起短信来，我一直不是一个主动的家伙，除了和身边的朋友耳鬓厮磨之外，在没有外力的提醒之下，很难想起久未记忆的事物，最多也只是收到以后回复一下，这次不知道又被什么撞击了，让我的心如同一个灌满思念的无底洞，想着大学毕业已经四年多了，而那些熟悉的身影在我面前演绎的不过是昨天的事儿，我们一起爬学校后面的山，一起吃校门口的炒面，一起写生，时间、空间在我的记忆里从来未曾有过太大的改变，甚至一些小细节都清晰可见，回眸往昔让我黯然神伤，已经有朋友提议要趁我的婚期弄一个小小的聚会，这让我对已经因为等待磨去了信心的婚礼多了一些憧憬，希望聚会可以如期吧，因为我想留好多好多影，和他们每个人拍照，我要把那些曾经时刻生活在我耳鬓发前的面孔放在抽屉里，每次互道问候的时候看着照片细细回味，可是那只是希望而已，毕业这么多年了，离开学校以后又有多少时间是自己可以支配的呢，我们各自去了不同的城市，想相距一次,谈何容易，包括文华离得这么近，相聚也需要计划。 记得张爱玲在《十八春》上的一段话：对于中年以后的人，十年八年都好像是指缝间的事情，可是对于年轻人，三年五年就可以是一生一世。 我再也体会不到那种上学时候天长地久的感觉了，我想我大概已经开始步入中年了…… July 18 被风吹起的失意天气越来越热了，只有早上还觉得凉凉的有湿润的空气从身边滑过，在家病休了三个月，整个人变得懒洋洋的，上班总是不在状态，这让我烦躁。
妈妈走了之后，上海一直阴飒飒的下着小雨，空气的湿度很大，受伤的地方有些隐隐作痛，好讨厌这样的感觉，让我觉得自己像是已经伤残了，找不到还能恢复健康的信心，有些害怕。
早上起来，打扫一下家里，到处洗洗刷刷之后开始磨豆浆，前几天因为想吃鲜榨果汁，老公在我出游的时候买了一个榨汁机送给我，我才发现自己还挺喜欢摆弄这些玩意儿的，夏天的早上睡不着，所以我有足够的时间打点自己的喜好。
站在窗口，有凉凉的风吹过，下面一片似乎是早已没有人打理得绿化，有点影响视觉但不会影响呼吸，所以我并不介意，我喜欢在风吹的时候闭上眼睛，不光是因为那种感觉享受，更重要的是因为她会在瞬间带给我无数美好的片断，让我怀念。之前因为久违朋友的一通电话让我热泪盈眶，我就是这么感性，感性的冲动，充满了孩子气的任性，在期待中幻想，在感动后憧憬，却又顾虑重重，有的时候觉得自己的思绪像一片没有落脚点浮云，眼睁睁的看着他四处游窜，却不可抑制，从一个耀眼的高度到漠然的低谷，像坐标轴一样此起彼伏，周围的人和事像宝贝一样被我呵护着，有的时候却又被我像影子一样忽视，在伤感之后捶胸顿足悔不当初，可是当事实变成历史之后，我知道我无法改变。
老公的闹钟打断了我的思绪，我看看已经煮好的豆浆，叫醒了他，才不过几秒钟的时间，我万千的思绪已经借着豆浆飘过的融融香气遮埋了刚刚浮现的一切。 February 15 情人节快乐网络上最热卖的广告位，不约而同的贴满整片整片火红的玫瑰，懒懒的空气里到处弥漫着花香，一年一度的情人节，已然从一个进口节日跃然榜上，广告铺天盖地的宣传着，2.14更是全民动员，欢天喜地。
地铁口，便利店……到处光鲜闪耀，玫瑰花招摇在这城市的各个角落，寂静如水的月光下，那句憋红了脸颊才脱口的“我爱你”火了，一口气代言了几十种产品，“爱她就送她……”
时代变了，情人节也不知不觉让人感觉象是情人"劫"。
商家们以秋风扫落叶之势，仔细的要在这一天横扫城市的每一个缝隙，立志要逮住一对对热恋中的小情人们狠狠的宰一把。情人们甘心情愿的伸长脖子等待宰割，赴汤蹈火的日子能博红颜一笑，千金，值！艺术可以炒作，商业片问世了，爱情也紧跟时代步伐，不切时机的炒作自己了，玫瑰花一夜成名，身价百倍！
因为我爱她，一枝玫瑰几十几十的买，因为我爱她，一枚戒指千儿八百的也买。“痛，并幸福着”。“钻石恒久远，一颗永相传”，但愿被委以重任的钻石庇佑着的爱情能够不负众望。
不记得第一次邂逅情人节是什么时候了，很久远的记忆了，而面对这个从未耳闻的特殊节日，还是愣了一下，正疑惑这将是一种感恩，还是索取的时候，收到了第一束玫瑰，在脑袋出现瞬间空白之后，以最迅速的速度塞进了书包，送花人早已不知影踪，憋的自己脸颊通红，如贼一样的环顾四周，确信没被任何人发现后，飞一般的跑开。那是一束的确凉压制的玫瑰，在那个年代，象我们那样的乡下，已经是很漂亮的花了，一路唏嘘，回到家中之后，却总也找不到藏放的地方，扔出去又有一种做贼心虚的忐忑，无奈之下塞到一个死党家里去了，自此没有下文……
那是我的第一份爱情，感觉象多年后的第一份工作，青涩可爱，没有任何准备，就生硬的被拖上舞台，时间湮灭了过往，影子也变得模糊……
相隔了很多年后第二次走入这个节日的那天，十一朵娇艳欲滴的玫瑰吸铁石般劫走了我的目光，花瓣上流动着的早春晨露盛满了春天的微笑和爱的温馨，对着阳光折射出五彩的光芒，我伏首怀抱着她，幸福的无与伦比，喜极而泣。男主角几天后离开了我所在的城市，鲜花却不曾凋零，我精心的包裹他们，倒挂在墙上，风干数月，直到变成经久耐看的干花，才小心翼翼的拿下来用丝巾包好插在床头，煲电话粥的时候把玩她风韵犹存的叶子，甜蜜的侃笑。
那是一个不善言表的男子，却能让我把满身的浪漫虚荣，平息在他低调的国度里，任惬意、憧憬、幸福和愉悦冲晕了头脑，甘愿拥抱冰冷的听筒寄语思念……
大学毕业后我把那一大堆的干花心肝宝贝似的抬回家，骗妈妈说是买的，呵呵，那个年纪每个女生都对爱情抱有琼瑶式的幻想，鼻涕一把，眼泪一把的趴在电视旁偷着看，痛，并感动着，并幻想总有一天会遭遇如此惊天地泣鬼神的爱情，现在想想真觉得好笑。
逝者如斯，爱情过去了，生活回归平淡，波澜过去了，取悦一辈子的还是细水长流，幸福的是能够"执子之手，与子偕老"的安静岁月，神仙眷侣的日子就天天都是情人节！
祝愿所有爱我的和我爱的人：365天，天天都过情人节！！！ December 23 冬至·夜黑黑的天空真美，亮亮的繁星点缀，冷风吹，冷风吹，你在思念谁…… November 08 祝我快乐推开窗户，让暖冬的阳光挥洒她的柔情，茫茫天宇，属于我的今天，明媚妖娆 冬色三分，两分阳光和着一分泥土淡淡的清香，轻拂面庞，掉落在我肩头肆意舞动，眉宇之间有画笔正轻轻扫描，对着镜中的自己，我妩媚的微笑，这样的早晨，我要好好装扮自己的心情，在鸟儿欢畅的时候迎风奔跑 昨天立冬了，这一季上海的冬天出奇的温暖，没有被厚厚的棉袄包裹，我的心情显得格外明朗，一份闲淡，一份悠远，一份思绪，欢快的追逐着熙攘的人流，奔赴在我上班途中,大早就收到很多祝福的消息，甜蜜的享受幸福沉淀在心底愈积愈厚的感觉，它推动我越来越轻慢慢的飘然起来 幸福的感觉真好，我要我的今天最快乐，最最快乐！ 今天是2005年11月18日，农历十月初七 ：） 爱妈妈的日子 October 21 爹地的小女儿（台湾-刘墉）少年时交女朋友，最怕碰到两号人物。第一，是“她”老爸。电话那头，闷沉沉一声“你是谁?”吓得小毛头连名字都给忘了。第二，是她老哥，卡卡卡卡，一串重重的木屐声，就知不妙。门打开，探出个横着眉的大脸，另加一双粗黑的手臂，把着门两边：“你是老几?敢泡我老妹?”下面的话，不用他说，小子自当知道—— “下次再敢来，给你一顿臭揍!”至于她老妈，是不用担心的，罗唆归罗唆，骨子里却善。她可能问你祖宗八代，原因是已经设想将来把女儿嫁给你。她也许把你从头到脚，瞄了瞄，但那审阅里，多少带些“欣赏”的意思。怪不得俗话说“丈母娘看女婿，愈看愈有趣”的呢。妙的是，当小女生找男生的时候，这情势就恰恰相反了。“他”的爸爸总是和颜悦色，眼里带笑，她的老妈，可就面罩寒霜，目射怒光了。 碰到老姐、老妹，更不妙，冷言冷语，不是带酸，就是带辣，尤其站在“他”老娘身后，小声小气地说暗话，最让小女生坐立难安。无怪乎，自古以来，就说“婆媳难处”、“小姑难缠”，却少听见“公公难对付”这类的话。这一切，说穿了，就是同性相斥、异性相吸。婆媳、岳婿是如此，父母和子女之间也一样。 父亲常疼女儿，妈妈常疼儿子，这虽不是定律，占的比率总高些。心理学更有所谓儿子仇父恋母的“伊底庇斯情结”，和女儿恋父仇母的“依莱特接情结”，尤其是到了十三四岁的青春期，情结愈表现得明显。这时节，女儿和儿子，在父母的眼里，也愈变得不同。过去挂在脖子上的小丫头，一下子，成了个羞羞答答的少女。表情多了，心里老像藏着事，愈惹父亲爱怜。女儿大了，似乎愈来愈能取代的母亲，学会了管爸爸，也能下厨、洗衣服、照顾老子，甚至跟父亲谈心。这时候的父亲总是中年了，青年时夫妻的激情，已经归于平淡；中年的妻子，语言变得不再那么婉约，容貌也不再如年轻时的清丽。突然间，在女儿的一笑中，父亲竟发现了他恋爱时妻子的娇羞。在女儿一甩长发的刹那，老男人竟然回到了五陵白马的少年。儿子在母亲眼里，也是这样。小捣蛋，曾几何时变成鸭嗓子，又曾几何时，粗壮了胸膛。朋友打电话来，直说分不清是男孩子还是男主人的声音，连自己打电话回家，儿子接，心里都一惊，这孩子多像他爸爸!而他爸爸已经秃了头、挺了肚子。有时候，丈夫不在家，只儿子一个人陪着，反觉得更有安全感。揽镜悲白发，为自己的青春将去，皱纹难掩，正伤怀的时候，儿子突然从后面把老妈一把搂住，说妈妈比外面女生都漂亮，将来娶老婆，就要像妈这样的。浅浅几句，不论真假，是多么暖心?偶然，儿子一句“妈！你穿黑袜子和短裙，真漂亮！”居然，不自觉地，便总是穿那套衣服。经过多年丈夫的漠视，将要失去的自信，竟从这小男生的言语中，突然获得了补偿。只是，这样可爱的老爸的乖女儿，老妈的乖儿子，那个从自己的春天、伴着走到秋天的儿子，总是把老爸老妈放在心中最爱的儿女，居然有那么一天，遇见一个八竿子打不着的人，带回家来，又急急忙忙，没等爸母看清楚，就拉进自己房间，又拉出大门。 长发一晃，裙脚一甩，高大壮硕的背影、父母心中永远的最爱，小小的恋人，丢下一声“拜拜”，竟飞出门去。站在门内的，两个已经不够颈直的身影，瞬时怕又苍老了一些。多少不是滋味的滋味，袭上心头，喜的是：儿女长大了，能自己飞了。悲的是：奇怪，这家里的人，过去嫌吵，现在怎么突然冷清了。恨的是：他！她！居然能够把我们从他们心中“爱的排行榜”，由第一二名降到二三名。第一名，竟然是那个死丫头、浑小子！多年前，有个老朋友打电话来，笑说：“把别人未来的老婆抱在自己腿上，真是人生一大快事。”我惊问，才知他是说他自己的小女儿。也记得年轻时读古人笑话集，说有个老丈人，女儿新婚之夜，与宾客夜饮，突然大叹一口气：“想那个浑小子，现在必定在放肆了！”过去，对这两件事没什么感触，而今，新生的女儿不过4岁，居然总是想起。多么肆谑的笑话，却又多么真实！笑中有泪、有不平、有无奈。尤其是那个嫁女儿的老父，一方面强作欢笑地应付宾客，却又难以接受爱女“变成人家床上人”的事实。曾参加一个朋友女儿的婚礼。向来豪爽不羁，爱开黄腔的老友，挽着女儿走过红地毯，送到男孩子的身边。当新郎为新娘戴上戒指，女孩子的眼里滚下泪水。回头，她的老父，也湿了眼眶。只是，我想：他们哭的是同一件事吗?做父亲的，必定是哭他小天使的离开。做女儿的，是哭与父母的别离，还是感动于“爱的相聚”?跟洋人比起来，中国人闹洞房，要厉害得多。吃苹果、捡豆子、衔酒杯，甚至像《喜宴》电影里的“两人在被窝里脱衣服扔出来。”只是洋人婚礼，有个最狠的节目，外表很美，却蚀到骨子里。杯觥交错，歌声舞影，在新婚欢乐的最高潮，音乐声起，宾客一起鼓掌欢呼。新郎放下新娘的手，新娘走到中央，老父放下老妻，缓步走向自己的女儿，拥抱、起舞。《爹地的小女儿》（《Daddy’s Little Girl》），这人人都熟悉的歌，群众一起轻轻地唱：你是我的彩虹我的金杯你是爸爸的小小可爱的女儿。拥有你，搂着你我无比珍贵的宝石！你是我圣诞树上的星星你是复活节可爱的小白兔你是蜜糖、你是香精你是一切的美好而且，最重要的你是爹地永远的小小女儿……我常暗暗祈祷，将来女儿不要嫁给洋人。即便嫁，婚礼时也千万别奏这首曲子。我知道，当音乐声起，女儿握住我的手，我的老泪，会像断线珠子般滚下。October 10 一见钟情也许我可以用一种最温柔的想像
让自己不再忧伤 因为有你最真实的目光给我方向 让真心不再逃亡 靠在你的臂弯 感觉你的胸膛 天堂就在不远的地方 梦想就在不远的地方 一见钟情不隐藏 两颗心才不孤单 三生三世也不会觉得漫长 一见钟情不隐藏 两颗心才不孤单 三生三世我都会守在有你的地方 走过路过，曾经爱很交织的时光，现在看来却显得微不足道，而当时却能生生的让两个人怒目以对，谁都不肯相让，这是我们走在艰辛的成长道路上，为懵懂付出了必然代价
当时一见钟情的怦然心动让我久久不能相忘…… 年轻的我们太意气用事，固执的对抗，为了证明自己的强式以及被深爱着的虚荣，然而爱情的脆弱却经不起我们一而再再而三的玩味，直到失去方知可贵，方知曾经彼此利剑般的目光扎痛了自己也深深的划伤了对方，我们不断的用好的坏的，温柔的绝决的方式取悦爱情，然而爱的平实朴素实在难以面面俱到的让每时每刻都能赏心悦目，莫名的和解，再莫名的惆怅，不厌其烦的为同一件小事不断的争吵，时间在悲伤绝望中如白驹过隙般划过我们的视线，谁都没有发现我们该释放一些空间让自己反省，让爱呼吸 时光不能倒流，正如覆水不能回收，伤心是必然的， 但面对过去，也许更该学会释怀，把祝福留给对方，最后道一声珍重…… 看！那被我们囚禁的爱冲出了牢笼，正洗去疲惫，在茫茫的天宇之间，朝我们迎风微笑…… September 30 静夜，笔随思绪胡乱的飞夜，安静的聆听滑落在我衣襟上的泪滴……
这样的天地，如昔的月光挥洒一身，让我沾染更多一些往日的气息，随音乐声起，听歌手们隔着淡淡的银幕深情地演绎同一首歌。能够在嘈杂的都市，寻到这样一方自我的净土，我行我素的泪流满面，晶莹的泪珠交映着夜风撩起的忧伤，暧昧的折射出我鲜为人知的妖艳，在微弱的烛光下招摇闪烁。
我想我是幸福的，至少在黑暗里是属于自己的
想到明天就可以见到亲爱的爸爸妈妈，我不自觉地嘴角微翘，亲亲他们，那个我爱的故乡，爱我的爸爸妈妈早已经翘首以待我的归来，那片土地上的点点滴滴无时无刻不让我魂牵梦萦，早已融入泥土的我亲爱的奶奶，还有那些我至亲至爱的人们，我不止一次的梦见过。
我是一个被宠坏了的孩子，在我翅膀上的羽翼日益丰满以后，就背叛了她们固执的逃离了家乡，并残忍用她们鬓角皑皑的白发，填补我自以为是的快乐……
收拾过于简单的行李，我越发的觉得感伤，你走了，我就封锁了记忆，现在怎么会还有目光渗出，射得我不知所措，仰起头，让暖暖的咸味顺流而下，别让我看见那些曾经或喜或悲的日子
夜那么静，心那么疲惫，当时的爱情却单纯的让我想要飞……
很难想象多年以后的我们，各自经营着不同的生活，那曾经缓缓流淌洁白爱情的我们，那呕心沥血的用汗与泪水浇灌，在苦难中温柔的对视，贫疾中紧紧地拥抱的我们，那总是直到最后还能在众人诧异的目光中坚定的守护爱情的我们，难道真的可以坦然地抛开记忆不留半点印记，我没有答案，只怕时间太久，遗忘也会变艰难……
夜，安静的聆听滑落在我衣襟上的泪滴，冉冉攒动的火苗周围有飞蛾环绕扑打着，我想她们用生命为代价换取的快乐应该只在扑向火焰的瞬间吧，我也一样顽固，是否我的快乐也曾经那么盲目过……
爱能留是福
爱难守该悟 这一路我走过 甜蜜比苦涩多
有情时知足 无情时莫哭 伤心若太多 记住相爱时候记住相爱时候..... 你的手 你的手曾那么温柔 轻拂过 轻拂过我每个轮廓 无可否认我曾如此快乐 走过就该珍重 爱过夫复何求 September 27 风再起时，谁撩动了我的思绪回家，上线，没有多余的事情找我，让我感到轻松，坐在这里安心的抄写昨晚在公车上记下的心情，然后我要早早的上床，看书，睡觉……
公司的空调还在顽固的对抗着炎热的盛夏，她不知道姗姗迟来的秋已经打碎了火炉，这个城市正被凉爽慢慢吞噬着，我坐在办公室里觉的凉飕飕的，断断续续地咳嗽，喷嚏不减……
到这边工作有一阵子了，每天都很忙碌，要不断地和客户、技术人员还有业务人员交流，做广告，做设计，一个个完整的项目堆放在我面前，鞭鞑我不得不赶快学会以最短的时间做出最正确的决定，然后思路清晰的继续工作。这是我就业以来从未经历过的有秩序地忙碌，很累，却悠然觉得欣喜。
从公司大厦出来，迎着风，这是夏末秋初的季节，风里夹杂着一丝融融的暖意，让我觉得舒适，我自然的仰起头，甩了甩飘在额前不多的几根刘海，摘掉眼镜，惬意的欣赏这一片林立着的高楼大厦朦胧的展现在我眼前，还有夹在他们中间的小小的我。
今天加了会儿班，其实每天都有做不完的工作，但因为我住的比较远，总害怕太晚回家失落落得感觉，没有人气，让我不敢入眠，“无边落木萧萧下”的凄凉总在夜深人静的时候包围着我，辗转到公司我的精神状态又立刻呈现出“不尽长江滚滚来”的繁荣，我终日匆忙的游走在这两个极端之间
穿过马路，我站在那儿等车，看见金茂大厦威严的耸立在马路对面，头仰得有点儿酸了，大概是他太高的缘故，或者我们离得太近
终于挤上了车，乘着阑珊的灯火，我准备开始阅读我的小说，上来的人拥挤而嘈杂，上海人真多。
我看到一个提着公文包，握着手机的中年男子，下意识的猜想他的职业、收入、仕途以及情感，自打摒弃了上车睡觉的恶习之后，多半坐在车上的时间，我除了看书，便做一些无聊的事儿，观察揣测他人的心事便是其中之一，不见得我想的都对，因为是陌路，我也没有考证的机会，但那却是一件有意思的事情，常常让我不禁窃笑。
中年男人沉沉的坐在我身边的空位上，开始拨弄他的手机，我斜眯起双眼窥探他的隐私。
“你不要生气了，都怪我不注意，对不起”
我定定的坐在那儿目不转睛，直到他送出消息，这句话让我觉得温馨，虽然不是给自己的，但我感同身受，我想收到这条消息的女子即便不表露出来，心里也该是甜蜜的吧。我抿着嘴，悄悄地看了他一眼，很粗旷的男人，和他的细腻的举止有些不相符，想着他用粗粗的拇指，在紧凑而细密的手机上笨拙的按键，我觉得不可思议，这种反衬让我哑然，不知作何解释，或许这是每个人都经历过的青涩年代吧，伴随着丝丝痛苦的甜蜜爱情，点缀着我们除工作之外的平淡生活，如此刻画，便公然让我们觉的生活美好而幸福起来……
公车到站了，我一直天马行空似的自顾自的乱想，没再注意那个中年男子了，懒洋洋漫步在回家的路上，享受着秋风的吹拂，前面的人回过头来，冲我微笑，正是坐我身边的那个男子，我礼貌的回赠后，加快了脚步，消失在回家的路上
我们不曾交谈，也不再会遇到，风再起时，我偷渡了他的幸福…… September 26 旅途……我坐在这趟列车上，晃悠悠的记下这段旅途中我的思绪。
窗外的风景亦然，很熟悉的划过我的视线，多年前在这样的季节，我应该曾坐着列车奔驰在我的爱情线上，不厌其烦。一路摇曳着的辛苦和疲倦好像都远远的恍若隔世，不能袭击我的思绪，自始至终的幸福包围着我，在途中洒满一地的相思，承载我的爱情，直达南昌。包包里面有晶莹的星星，那是我每天折叠给他的祝福，还有我三百六十五种对爱的憧憬……
那是一段幸福而惆怅的记忆，我青春岁月最妖娆的年纪里，爱情如梦幻般日复一日的滋生繁衍，年轻的我一路辛苦，拨开荆棘，倔强的放下曾经不舍得一切 —— 爱好，前途，以及安逸的生活，肆意挥霍着亲人们无奈的泪水，义无反顾地奔赴他，我要证明他的忠诚，告诉所有不看好我爱情的人们：我的选择是对的，因为真爱无敌！
列车划过的风景，是连成一片的葱郁如当年般浓密。我坐在这里，禁锢泪水，遥遥的想重新把它拾起来……
爱是一生只有一次的事情么，还是忘记一段感情的最好办法是开始一段新的感情，感情是可以替代的么，我尝试着每一种方法，想让自己忘却，但总是徒劳，痛苦不断侵蚀着我，撕心裂肺，我想让自己一点一点学会快乐的原因，谁知道却一天一天失去了珍贵的回忆，我不再幻想，也许人与人是不一样的，就像我的烂漫和他的现实永远都表现得格格不入，不管我如何的妥协，仍然改变不了结果，这是他早就想好了的决定，我不过是一颗棋子，来去只能随他决定。只是我依然不想做无谓的挣扎，刻意稀释我的情感，也许越是刻意越难忘记吧，只希望时间是一剂良药，或者将爱封存或者让破镜重圆，直到老死，别再更改。
颠簸的旅途，我看着对面的那个漂亮的女生，捂着胸口轻轻的咳嗽……
前几天，我也生病了，没有觉得很严重，半夜里跌跌撞撞的到医院，才知道高烧39度，这是在上海的第三次生病，在冷冷的清秋宁静的午夜，我裹着单薄的衣裳独自品尝着身心同样的疼痛，在冷风中等车，不忍心打断朋友们的美梦我没有骚扰任何人，一个人赤脚站在黑暗里，孤单的感觉很冰，恐惧包围着我，泪划过脸颊，跌落在地上，我搂着自己，不断地说：坚强！坚强！声音在夜风中颤抖，偶尔飘零的秋叶，让我觉得凄凉，我找不到半点生存的理由，只是为了父母，在现在我还要坚强的活着。痛，也要咬紧牙关。
躺在急诊的病床上，来回奔走的医生护士让我觉得短暂的温暖，像家的感觉，那是我记忆中第一次对医院产生了依恋，安全感呵护着我躺在病床上打盹儿，半梦半醒，我看到了我的从前，相遇的日子如电影般闪烁着片断，我不禁振奋，心也回去了，平静安详，在醒来之后伴随着痛苦，长久的回荡……
天上无根的云，漂浮着我的思念，追逐列车，如影随形，缝隙里有斑驳的阳光洒下，我眯着眼睛细数光明。生活也是这样么，幸福总会被琐碎的细节包围着是么，两个人，相爱的心总不能完全被对方读懂，爱躲在无数生活的细节里，等着我们挖掘是么，在面临疾病，痛苦，烦闷的时候，不小心互相对视的一个坚定的眼神，一个会心的微笑，就能给于对方无比的勇气，战无不胜是么，我依然相信爱情……
远处山峦叠嶂，下一站曾是我携载爱情成长的地方…… September 25 被tag了我被慧声慧色纠住了，不得不更新我的日志了，“忙、懒”都不管用了，在我的blog，她瓮中捉鳖，逮住我了……
下面宣布那位美女丢给我的游戏规则，ctrl+c，ctrl+v --->
游戏的题目是“怪癖”。写下五个自己的怪癖。
开始游戏的人在自己的blog上写下答案后，把题目丢给另外五个人，在文末附上这五个人的链接，并且到这些人的blog上留下：“你被tag了。”
这五个被tag到的人，于自己的blog内注明（并附上链接）是从哪个blogger那里受到的邀请。
然后写下答案，再去贴另外五个人。
如此往复。
下面开始切入正题回答我的怪癖，容我想想，还真是难题，从没想过……
完了，我发现我的怪癖还真多，基本上慧声慧色提到的我都有，我也喜欢晚上，喜欢拆东西，喜欢梳理别人的长发（小时候还把姐姐的头发折腾到打结解不开，到剪掉的壮观历史），喜欢胡思乱想可能已经成了我的标志了，所有人都只到我的不现实，唉……怎么办，不知道答案可不可以是“同上” ：（
算了，避免游戏终结，我还是再想想除此之外其他的怪癖吧……
绞尽脑汁ing……
1.好奇心特别强，喜欢追根究底 不知道是不是女生的通病，总之万事万物只要我不知道的，就喜欢刨根问底，直到纠出答案才心满意足，往往是答案出来了，又有新的问题了，如此以往，知道了很多无聊的东西，原来是这样的，不过也很好玩，嘿嘿
2.喜欢搞一些小东西小玩意，让生活丰富多彩些（但一直没有付诸于行动，除了画画，那是被刺激的，哈哈）
3.哈，根据上面又发现一个怪癖：计划多行动少，往往一忙事情就都滞后了，拖阿拖阿，就忘了，还好都是些无聊的小事情，至少也说明比较丢三落四
4.喜欢听音乐，并且喜欢一首歌就一直听下去，一天两天，不厌其烦，比较执着，对人对事亦是如此，念旧，死心眼，容易想不开，不知道即时行乐，性格比较古典，守旧，这是众所周知的怪癖了，知道不好，但依然相信：精诚所至，金石为开
5.最大的毛病，很不现实，这大概是属于从小就接触艺术的原因，有些厌世情结，多少会夹杂着清高，拒绝一切自认为不干净的不纯洁的事物，不知道世事该睁一只眼闭一只眼，比较硬，不会为了一些需无缥缈的东西放弃自己的喜好，比较唯美，不愿意委曲求全，除了爱情，哈哈
这就是我，本本的我，有的时候明知是错误，但自欺欺人，相信时间可以改变一切，只要我默默地做就会有收获，一而再再而三，认定了，就算头破血流还是倔强的爬起来，自己给自己力量，继续向前冲！其实知道是自欺其人，但还是心存幻想，希望奇迹出现，所以我的名字叫“沐沐”，嘻……
阿慧，你的任务我终于完成了，看我对你多好，花了我整个半天的时间呢，从醒了就开始做，分析的还算透彻吧，报酬，我要报酬！！！
在有一个难题，找五个下家，要有可能会跟的，还要有blog的，真是头大 1.夕子 Nicole 2.The Sun Begins To Die babysbaby|知道什么叫焦头烂额么 3.Che Guevara－革命是不朽的! Alan.che.革命是不朽的 4.一切随缘1976 sunny.shine - 很多的不舍得，但还是要离开 5.CHEESE-CAKE minmin.想去HK
September 20 想起……刚刚风无意吹起 花瓣随着风落地 我看见多么美的一场樱花雨 闻一闻的茶的香气 哼一段旧时旋律 要是你一定欢天喜地 你曾经坐在这里 谈吐得那么阔气 就像是所有幸福都能被预期 你打开我的手心 一切都突然安静 你要我承接你的真心 花季虽然会过去 今年明年 有一样的风情 相爱以为是你给的美丽 让我惊喜让我庆幸 我有一生的风景 命运插手得太急 我来不及 全都要还回去 从此是一段长长的距离 偶尔想起总是欷虚 如果当初懂珍惜 我知道眼泪多余 笑变得好不容易 特别是只能面对回忆和空气 多半的自言自语 是用来安慰自己 也许你字字句句倾听 |
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