突然觉得自己很浮躁,有一种莫名奇妙的东西在胸口盘旋,让我愣愣的压制着……

天气预报说这几天要刮台风,却一直没有刮,是不是也被空气压制着,不知道他难不难受,七月的天空,少见的凉爽,只有中午有热辣辣的太阳。

最近,诸事不顺!

丢东西的老毛病蓄谋了很久以后,又从我身体的某个部分蹿了出来，我把老公宝贝似的电脑硬件丢了之后，表现出奇的温顺,在犯错误以后,我一直用这个方法祈求宽大,还好，屡试不败。

最近几周，我一直步行回家，直到没有力气才会坐车，有的时候甚至只有一站，前面的一大段路程有coco陪着，一路上或者小吃，或者闲侃，时间很长，路途却变得很短，我在他身后，看着这个坚硬的女子像小女人一样温柔的和老公通电话，这让我对自己标榜的贤妻良母感到羞愧，也开始为老公生存的环境愤愤不平。

我发现自己越来越喜欢安静了，在阴暗的角落，没有目光的掠过，让我觉得安全，虽然被忽略的冷漠偶尔让我觉得失落，我是一个情绪化颇为严重的家伙，霎那间的愁云密布会让自己措手不及，我不能抑制自己的情绪，不想影响周围的人，也不能拒绝离开，所以我情愿独处，久而久之之后变成一种习惯，贪婪的喜欢。也许这是种自私，我只想做好自己应该做的事情。

人是应该没有惭愧，即使可以有痛苦……

一个人的路途，周围的行人是主角，看着他们像没有影子的鱼儿，划过身边，清醒而盲目的游走，那在我的眼里是道风景，在孤独的时候冷艳的绽放，谁也认不出谁，无拘无束，没有义务取悦别人，也没有必要强迫自己聆听，这让我觉得无比的轻松自由，可以任由思绪飞转，随时陷入回忆，想很多年前的很多事，或者欢乐，或者悲哀，或者感天动地，或者平淡无奇……

飘泊了很久，终于有个家可以让我驻足了，在历经千辛万苦之后，我依然脱卸不了压在身体上的重负，也许他是来自心灵的，我挥之不去，前些天睡觉，半夜突然从床上滚下来，老公惊诧的抱我上床，我却没有醒来，恍惚的回到小时候，手舞足蹈的裹着被子在床上嬉闹，然而这么多年，直到自己有了家，有了老公，并且给了我不能企及的幸福，可是我却再也没有如儿时那般放肆的快乐过。

天很高很远，在我安静的时候，能让我觉得安全，不管他是晴朗的或是阴霾的，氤氲到我周围能给我带来广袤的新鲜感的我知道那就是最好的。

 

祝福每一个还在我身边的或者曾经经过我身边的人，幸福……

天气越来越热了，只有早上还觉得凉凉的有湿润的空气从身边滑过，在家病休了三个月，整个人变得懒洋洋的，上班总是不在状态，这让我烦躁。

 

妈妈走了之后，上海一直阴飒飒的下着小雨，空气的湿度很大，受伤的地方有些隐隐作痛，好讨厌这样的感觉，让我觉得自己像是已经伤残了，找不到还能恢复健康的信心，有些害怕。

 

早上起来，打扫一下家里，到处洗洗刷刷之后开始磨豆浆，前几天因为想吃鲜榨果汁，老公在我出游的时候买了一个榨汁机送给我，我才发现自己还挺喜欢摆弄这些玩意儿的，夏天的早上睡不着，所以我有足够的时间打点自己的喜好。

 

站在窗口，有凉凉的风吹过，下面一片似乎是早已没有人打理得绿化，有点影响视觉但不会影响呼吸，所以我并不介意，我喜欢在风吹的时候闭上眼睛，不光是因为那种感觉享受，更重要的是因为她会在瞬间带给我无数美好的片断，让我怀念。之前因为久违朋友的一通电话让我热泪盈眶，我就是这么感性，感性的冲动，充满了孩子气的任性，在期待中幻想，在感动后憧憬，却又顾虑重重，有的时候觉得自己的思绪像一片没有落脚点浮云，眼睁睁的看着他四处游窜，却不可抑制，从一个耀眼的高度到漠然的低谷，像坐标轴一样此起彼伏，周围的人和事像宝贝一样被我呵护着，有的时候却又被我像影子一样忽视，在伤感之后捶胸顿足悔不当初，可是当事实变成历史之后，我知道我无法改变。

 

老公的闹钟打断了我的思绪，我看看已经煮好的豆浆，叫醒了他，才不过几秒钟的时间，我万千的思绪已经借着豆浆飘过的融融香气遮埋了刚刚浮现的一切。