沐沐 - 幸福空间

不知道整天在忙啥，也许这就会是伴随我后半生的家庭主妇的琐碎生活吧，不过好在暂时还不会觉得很烦，并且还乐在其中的为能更称职的成为家庭主妇而幸福的不懈的努力着。

 

日子是平淡的，生活是琐碎的，每天都不紧不慢不好不坏的，我目光呆滞的看着屏幕，空荡荡的思绪，实在捕捉不到什么让我咋然起劲的事物，不知道该写些啥，却又很想提笔的时候，索性说说那盆新买的却已然枯萎的花儿吧……

 

白掌，买的时候因为她酷似马蹄莲，微微张开的花瓣，洁白而水嫩的泛着黄绿色的雅然，和我第一次看到马蹄莲的时候，同样的清澈打动了我，如果是花儿，我希望我是那样的，清清淡淡的那种，虽然我知道相差得太远，也许人就是矛盾的，越不可能的就越觉得美好吧，也或者潜藏在我内心深处有某种同她一样的气质呢，我希望是后者，至少让我可以自我爱怜一下这小女人的虚荣，就算厚着脸皮也好……

 

从买来到现在已经一个月了吧，很多人称赞过她，我很自豪，至少在我这儿，她辉煌过，并且我执意相信，那是她一生最鼎盛的辉煌，盛放的白色花朵映衬着含苞待放的花儿，高高的竖立在在浓密的叶片之上，霎是好看，如果她一直是这样，活在最美的时刻，并且可以将这种美丽延续下去就好了，可是，就在昨天上班的时候，我发现她落败了，支离破碎的枯黄的叶片耷拉在四周，我一时间不知所措，为美丽的流逝，还是花谢花飞的伤感……

 

物换星移，月圆月缺，我偶尔会为这恒古不变的自然现象伤感，不知道是不是因为我守望过太多的光鲜……

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城市的夜晚是寂寞的，坐在电脑前面，我肆意敲击键盘，胡乱撞进了久未见面老妹们的主页，她们的世界，清新稚嫩，满满的记载着丰富多彩的大学生活和情窦初开的感性世界……

那是每个人必经的成长历程，越是长大就越怀念。

最近常常和小瑜在一起，距离让我们亲近了不少，我们每天一起做饭，烧菜，乐此不疲的带着满身油烟恭候着老爷们的归来，俨然一副居家小妇人的模样，日子就这样平静的流淌着，我们的话题却变得越来越陈旧。稀疏的画室，昏暗的女生宿舍，还有后山，和校门前灿烂的油菜花，沉甸甸的雕刻在记忆的某个角落，偶然提及的某次经历或者某个故事，便能迸发出我们的共鸣，让我们在这寂寥的月光下欣喜不已。

那段清纯的岁月，我们一起吃饭，食堂三块钱一份的午餐还总嫌贵，想方设法的省钱，可到了月底依然只能嚼方便面，然后痛定思痛，集体盘算下个月的月钱一定要如何如何，次月又是如此；每次回家我们总不忘带大盘大盘的菜一起狼吞虎咽的吃；为鸡毛蒜皮的小事我们互相怄气，然后冷战数日；还整下午整下午的呼呼大睡，只派个代表去大课堂报“到”；心情不好的时候，会不约而同的约小志，充当我们的情感垃圾场，如此的日子周而复始……

后来不记得从某天开始，大家突然变得矜持，默默地回来，然后默默地离去，只有我一个人留守寝室，等着熄灯的时候看大家准时踏入门口，然后一起点着蜡烛做功课，我们各怀心事，却羞与启口，宿舍里唯一的一部电话，常年在我的床头，每次铃声一响，我都会习惯性的屏住呼吸，确认不是自己的才长长的舒一口气，然后期待下一次铃声响起，就这样左顾右盼，夜夜无眠，抱着冰冷的听筒娇怯欣喜，黯然心碎，独自品尝青春岁月里懵懵懂懂的爱情，在每晚的十点，我必有来电，电话的那一端系着我遥远的思念。

岁月流逝，物换星移，有一些人擦过我们的生活，而另一些人却闯入我们的生命……

 

那些曾经被我们认为念念不忘的日子，就在我们念念不忘的过程中，一去不返。上学的时候，我们诉说生活的无趣，感叹日子的拮据，许多年以后回首，却有一种萌动的情愫在我心里滋生，越是长久越是怀念，旧日青青校园里的每一个角落都有我们撰写的故事，那种青涩，那份单纯，如今却已物是人非，烟消云散，就算耗其一生也无可找寻。

这段时间突然变得好怀旧，很想和宿舍里的大家结伴再回到学校看看，看看那里天空下记载着的我们曾经的悲欢离合，还有回荡在那儿的我历经九年的爱情源头，在我结婚周年快要到来的时候，我期待着……

 

很久没有更新网络日志了，总是忙，时间是海绵，我知道忙是借口。

 

每每路过想留下只言片语告诉自己我很好，却又觉得太空洞，回头看看曾经的生活，想着这些旧旧的文字被新的心情再次阅读，觉得亲切，也很随意。

 

十月是繁忙的季节，我随波逐流，红红火火包装自己，然后开始投入和适应另一种角色和身份，我盛装出席，却满腹忧伤，那是一种复杂而混乱的心情挣扎，在平日里安安静静的过渡，我骄傲自己的那天如天使般披着华丽的羽翼，以为自己经历的也不过是一场每个人都会历经的，形式一场而已，我满面容光，满心幸福，没想到却触动了心底某些深刻的东西翻云覆雨，面上充斥的笑容，更让我觉得心事重重。

 

爸爸妈妈并没有送我出门，但我却像坐着时空机一样满脑子穿梭于二十年来的每个生活点滴，人性的脆弱和复杂又如何去面对自然的物换星移呢，我庆幸还好不是在古代，女子出嫁了便要和父母天各一方，然而内心却在不可抑制的澎湃，从我哇哇落地到今天嫁做他人妇，我奢华的挥霍着他们的青春，摄取他们最美好的一切，直到他们鬓角落霜，如今却要海角天涯，《爹爹的小女儿》就这样敛聚他们毕生的精华然后拂袖而去，再次阅读刘墉《爹爹的小女儿》的时候，我不禁泪如雨珠，滂沱而下，这才明白为什么送我出门的时候，父母却远远的只是看着，不曾踱出门槛半步……

 

中秋佳节婚后及至，我们携同父母一路向东，这是打我大学以来第一次和父母团圆中秋，并且由从前的一家三口升级到四口，我知道爸爸妈妈比我更开心，那晚的月亮很大很圆，将我们的影子拉得很长，我们紧紧相拥，一路嬉戏，黄浦江岸的灯火比平日里更加绚烂，让我幸福的有些眩晕，在灯火闪耀的江岸，我们举头邀月，随我们一同留影。

 

圆圆的月亮下，我们合家团圆，笑靥如花，虽然夜色下胶片的效果不是很好，却足以见证了我们得幸福，在2006年这个炎热的中秋。

突然觉得自己很浮躁,有一种莫名奇妙的东西在胸口盘旋,让我愣愣的压制着……

天气预报说这几天要刮台风,却一直没有刮,是不是也被空气压制着,不知道他难不难受,七月的天空,少见的凉爽,只有中午有热辣辣的太阳。

最近,诸事不顺!

丢东西的老毛病蓄谋了很久以后,又从我身体的某个部分蹿了出来，我把老公宝贝似的电脑硬件丢了之后，表现出奇的温顺,在犯错误以后,我一直用这个方法祈求宽大,还好，屡试不败。

最近几周，我一直步行回家，直到没有力气才会坐车，有的时候甚至只有一站，前面的一大段路程有coco陪着，一路上或者小吃，或者闲侃，时间很长，路途却变得很短，我在他身后，看着这个坚硬的女子像小女人一样温柔的和老公通电话，这让我对自己标榜的贤妻良母感到羞愧，也开始为老公生存的环境愤愤不平。

我发现自己越来越喜欢安静了，在阴暗的角落，没有目光的掠过，让我觉得安全，虽然被忽略的冷漠偶尔让我觉得失落，我是一个情绪化颇为严重的家伙，霎那间的愁云密布会让自己措手不及，我不能抑制自己的情绪，不想影响周围的人，也不能拒绝离开，所以我情愿独处，久而久之之后变成一种习惯，贪婪的喜欢。也许这是种自私，我只想做好自己应该做的事情。

人是应该没有惭愧，即使可以有痛苦……

一个人的路途，周围的行人是主角，看着他们像没有影子的鱼儿，划过身边，清醒而盲目的游走，那在我的眼里是道风景，在孤独的时候冷艳的绽放，谁也认不出谁，无拘无束，没有义务取悦别人，也没有必要强迫自己聆听，这让我觉得无比的轻松自由，可以任由思绪飞转，随时陷入回忆，想很多年前的很多事，或者欢乐，或者悲哀，或者感天动地，或者平淡无奇……

飘泊了很久，终于有个家可以让我驻足了，在历经千辛万苦之后，我依然脱卸不了压在身体上的重负，也许他是来自心灵的，我挥之不去，前些天睡觉，半夜突然从床上滚下来，老公惊诧的抱我上床，我却没有醒来，恍惚的回到小时候，手舞足蹈的裹着被子在床上嬉闹，然而这么多年，直到自己有了家，有了老公，并且给了我不能企及的幸福，可是我却再也没有如儿时那般放肆的快乐过。

天很高很远，在我安静的时候，能让我觉得安全，不管他是晴朗的或是阴霾的，氤氲到我周围能给我带来广袤的新鲜感的我知道那就是最好的。

 

祝福每一个还在我身边的或者曾经经过我身边的人，幸福……

天气越来越热了，只有早上还觉得凉凉的有湿润的空气从身边滑过，在家病休了三个月，整个人变得懒洋洋的，上班总是不在状态，这让我烦躁。

 

妈妈走了之后，上海一直阴飒飒的下着小雨，空气的湿度很大，受伤的地方有些隐隐作痛，好讨厌这样的感觉，让我觉得自己像是已经伤残了，找不到还能恢复健康的信心，有些害怕。

 

早上起来，打扫一下家里，到处洗洗刷刷之后开始磨豆浆，前几天因为想吃鲜榨果汁，老公在我出游的时候买了一个榨汁机送给我，我才发现自己还挺喜欢摆弄这些玩意儿的，夏天的早上睡不着，所以我有足够的时间打点自己的喜好。

 

站在窗口，有凉凉的风吹过，下面一片似乎是早已没有人打理得绿化，有点影响视觉但不会影响呼吸，所以我并不介意，我喜欢在风吹的时候闭上眼睛，不光是因为那种感觉享受，更重要的是因为她会在瞬间带给我无数美好的片断，让我怀念。之前因为久违朋友的一通电话让我热泪盈眶，我就是这么感性，感性的冲动，充满了孩子气的任性，在期待中幻想，在感动后憧憬，却又顾虑重重，有的时候觉得自己的思绪像一片没有落脚点浮云，眼睁睁的看着他四处游窜，却不可抑制，从一个耀眼的高度到漠然的低谷，像坐标轴一样此起彼伏，周围的人和事像宝贝一样被我呵护着，有的时候却又被我像影子一样忽视，在伤感之后捶胸顿足悔不当初，可是当事实变成历史之后，我知道我无法改变。

 

老公的闹钟打断了我的思绪，我看看已经煮好的豆浆，叫醒了他，才不过几秒钟的时间，我万千的思绪已经借着豆浆飘过的融融香气遮埋了刚刚浮现的一切。